Robando y reconstruyendo la basura de Amy Winehouse
Ok, sé que robar la basura de Amy Winehouse fue algo muy bajo. Pero los chistes obvios son chistes obvios por una razón; cuando algo es tan claramente divertido que todas las personas del mundo se ríen, entonces sabes que estás frente al chiste ganador. Es por eso que los pedos siguen siendo divertidos.
El verdadero desafío fue encontrar su casa. Intenté buscar en Google un montón de cosas, pero no tuve suerte. Así que recurrí a tácticas de CSI de siguiente nivel. Mi compañera de piso y yo pasamos horas escaneando cada video de YouTube y cada foto de paparazzi que pudimos encontrar de Amy Winehouse en su casa o en sus alrededores. Después de un tiempo, nos hicimos una idea bastante clara de cómo era el área en la que vivía y pudimos dibujar un mapa (uno realmente inexacto).
Y antes de que alguien lo señale en la sección de comentarios, ahora sé que pude haber leído cualquier artículo sobre el juicio de su (¿ex?) Esposo para averiguar su dirección. O realizar una búsqueda de “Amy Winehouse” en Google Maps. Pero da igual.
Sabía que estaba fuera cuando fuimos a su casa porque había visto fotos de ella luciendo saludable (es decir, como una Gollum judía) en el periódico. Pensé que sus contenedores estarían cerrados con llave al ser un objetivo tan obvio, pero tuvimos suerte y había un contenedor amarillo con dos bolsas llenas adentro. Cuando estuvimos seguros de que nadie estaba mirando, los recogimos ambas bolsas y corrimos hacia un pequeño parque cerca de su casa. La primera bolsa, que había sido muy pesada, resultó estar llena de arena para gatos.
Me salió el tiro por la culata, supongo; Si insisto en vivir en la alcantarilla, eventualmente me cubriré de mierda de gato. La segunda bolsa estaba llena de fragmentos de vidrio roto que, después de una pequeña inspección, resultó ser una pecera.
Entonces, sorprendentemente, Winehouse tenía basura aburrida. Supongo que podría intentar trabajar en alguna teoría sobre que rompió el tazón en algún alboroto inducido por las drogas (y tal vez vincular la arena para gatos con que ya no pueda usar el inodoro), pero creo que lo que probablemente sucedió es que quien estuviera cuidando a su gato rompió su pecera. Dejamos la popó de gato y nos llevamos el vaso a casa. Luego, comenzamos la larga y tediosa misión de reconstruir el cuenco.
Después de pegar mis manos, el tazón y una taza de café en la mesa de la cocina, algunos amigos y yo logramos volver a montarlo. ¡Como nuevo!
Iba a aferrarme a ella hasta que regresara de Santa Lucía, pero escuché rumores de que se mudaría allí para siempre y luego me sentí mal por ella después de ver todo eso sobre cómo la robaron y, en realidad, solo estoy harto de mirar la maldita cosa. Así que la regresé anoche. Incluso lo envolví bien y adjunté una pequeña nota.
Cuando llegué allí, me di cuenta de que había alguien en casa porque podía verlos moverse a través de las persianas. Toqué el timbre, pero nadie respondió. Así que dejé la caja en la puerta.
Después de esperar a la vuelta de una esquina durante un par de minutos, volví para ver si todavía estaba allí, pero se había desvanecido. Así que supongo que ahora está en manos de la gente de Amy. O eso o en las manos de alguien que vio en la calle una caja con la inscripción ‘Sra. A. Winehouse’ y la robó.